Mas chistes de gallegos

1- Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.






2- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"





3-A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

Entonces mato al perro.





4-Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.


Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...





5-En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
jejejajajajaa




6-Un gallego le dice al otro: "oye manuel, te hablo por la cortadora de pasto-y el otro contesta- oh! que bien se te escucha"

jaja malisimooo jaja



7-Oye manuel!-le dice un gallego al amigo- te fijas si la suz de giro de mi auto anda??-Manuel contesta: ahora si , ahora no , ahora si ,ahora no....



8-Oye Jose!-Le dice Manolo- como se escribe bala? y jose contesta: pues como se escucha y Manolo escribo PUM!



9-- Como se sabe que un gallego acaba de usar la computadora ?

- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.



10- Por que un gallego dio 50 vueltas a la manzana?

porque se le trabo la luza de giro.. xD




11-Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?

- Bueno, depende del tiempo.

- Pues... supongamos que llueve...kjaka



12-¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...

porque necesita una caja fuerte.



13-¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...

para hacer refresco de cola.



14-Dos gallegos en moto:

- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!

- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?



15-¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...


porque el que ríe último, ríe mejor.



16-¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...

para tener dulces sueños.



17-- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.



18-¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...

para no dejar huellas



19-¿Cómo purifican el agua los gallegos?...

la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.



20-¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...

porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.




21-Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.



22-- Papá, ¿donde están los Andes?

- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.



23-¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...

porque están buscando los precios más bajos.



24-- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?

- Coño! ¿pero como sucedió?!

- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.



25-¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...

para cortar camino ... jajaja



26-¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?...


Es el único que lleva walkman. xD



27-¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...

porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"



28-¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?...

porque hace un boquete para entrar y otro para salir...



29-¿Quienes inventaron el bidet?...

los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).



30-¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental". jajajaaaaaa




31-¿Cómo sabes que una moto es gallega?...

porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero-



32-Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. xD



33-¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?...

porque la mujer que tenía la receta se murió.



34-- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran lapiceras BIC al vacío? -Para hacer "aeroBic".



35-Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas. jjaja



36-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?


...Un gallego ninja.



Ahora unos videos de chistes y humor grafico








link: http://www.youtube.com/watch?v=-NexHtWHudc











link: http://www.youtube.com/watch?v=22TG7IO35Wo










link: http://www.youtube.com/watch?v=B57FvCsr0Yk








link: http://www.youtube.com/watch?v=s4H0qNgHdpw

Mas chistes de gallegos

1.- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
Es que es de hoy...

2. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿Y para qué vas al médico con tantos amigos?
Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6...

3. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - "Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato..."

4. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
¿por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto
Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.

5. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: ¿Coño, limpias tú, o limpio yo?

6. ¿Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigüeñas.

7. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, ¡pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

8. ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle ¿en qué estás pensando?...

9. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...

10. ¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia

11. Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte".

12. Otro letrero en un parque gallego:
"Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí... ¡y a la que no, NO!"

13. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.

14. ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.

15. ¿Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

16. ¿Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.

16. ¿Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.

17. ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.

18. ¿Por qué los gallegos usan boinas?
Porque es "funda-mental".

19. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

20. ¿Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice "Nivea"

21. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.

22. A Venancio le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo.
Entonces fue y mató al perro.

23. ¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.

24. ¿Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".

25. ¿Cómo haces que un gallego se pase el día caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.

26. Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas."
Coño, qué árabe tan malo.

27. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
¿Está Ud. loco? Y después yo cómo me llamo.

28. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
¿Quieres venir conmigo? Venancio sube y parten.
Al poco rato vuelve Venancio solo, conduciendo el auto.
Los otros le dicen: Venancio, cuéntanos, ¿qué ha pasado?
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo: "Toma de mí lo que quieras" Así que me he traído el coche.

¿Y qué bien que has hecho, para qué queréis la ropa si no tenéis hermanas?

29. Oye Pepe, para ti qué es más importante: ¿la ignorancia o la indiferencia?
Coño Venancio, ni lo sé... ni me importa.

Mas chistes de gallegos

- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.


En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.



¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???


Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Oye manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......

Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.


- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.


Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.


-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."


- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.


¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.


En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.


Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.


- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.


- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Mas chistes de gallegos

Gallegos Surtidos

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

Mas chistes de gallegos

Gallegos

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

Mas chistes de gallegos

Gallegos Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno ? miles ! La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel..... Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente. - Que, lo mató al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras. Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: - habla el animal? - Y yo que se, dice el perico.

Chistes de Gallegos

Gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".